Нужно ли давать сдачи — стоит ли учить этому ребенка и какие есть альтернативы

В любом коллективе, в том числе детском, невозможно избежать конфликтных ситуаций. Буквально с первых лет жизни малыши сталкиваются с ситуациями, которые их обижают, расстраивают и заставляют понимать, что мир не крутится вокруг них и не всегда все бывает так, как им хочется.

Сегодня поговорим о том, что такое детские конфликты, как вести себя при возникновении неприятной ситуации и стоит ли учить дитя драться.

Градация разногласий

Конфликты конфликтам – рознь. Давайте поговорим, какими могут быть разногласия в разном возрасте.

В 2–3 года

Первые распри возникают обычно при прогулках на площадках или появлении сада в жизни малыша.

Обычно катализатором детских слез становится желание другого малыша взять игрушку вашего ребенка, толкания в песочнице и т. п. Избежать подобных ситуаций не получится, чаду в любом случае придется учиться реагировать на такие случаи и принимать их как часть жизни.

В 3–5 лет

К 3–5 годам жизни дети уже хорошо говорят, продолжают ходить в сад или на кружки, и появляются первые нотки зависти и ревности.

Зависть может быть к тому, что кто-то справляется лучше вашего ребенка (лучше поет, больше участвует в активностях, красиво рисует), а также кому-то другому может уделяться большее количество внимания.

Последнее обычно случается, когда в семье появляется следующий ребенок, и старшему уделяют меньше внимания, и он перестает чувствовать себя главным, единственным.

В 5–7 лет

В этом возрасте конфликты примерно такие же, что и в предыдущем возрастном диапазоне.

Также может добавиться зависть к детям, чьи успехи в школе лучше, кто быстрее справляется с заданиями, особенно теми, над которыми школьнику приходится долго корпеть.

Другие же испытывают неловкость, например, если носят очки или если смена зубных рядов затянулась или же, наоборот, происходит быстрее, чем у сверстников. В повседневной жизни ребенка, отличающегося чем-то от остальных, могут появиться насмешки, обидные прозвища, он может стать «белой вороной» в коллективе.

В начальной и средней школе

Как известно, редко можно найти более жестокое общество, чем дети. Если во взрослом возрасте мы уже умеем правильно реагировать на неприятные события, игнорировать обидчика, уходить от конфликта или ставить на место словами, то в детстве это сделать не всегда просто.

В этом возрасте, как правило, дети знакомятся с таким понятием, как буллинг, по-русски говоря – с травлей, так и с кибербуллингом – травлей, происходящей в интернете.

Например, в моей жизни были ситуации, когда одноклассницу, отличающуюся от других (тише, слабее, зажатее) дразнили и на уроках, и на переменах, и в группе класса.

Последнее происходило в особенно неприятном контексте – могли взять общую школьную фотографию, вырезать персонажа и, например, нарисовать усы (ни одной девочке такое не будет приятно), удлинить нос до невероятных размеров и прочее.

В средней школе также может случиться ситуация, когда двум девочкам нравится один мальчик, и одна будет унижать вторую в его присутствии, создаст свою мини-группировку и станет всячески отравлять жизнь сопернице.

В старшей школе

И к старшей школе конфликты между ребятами не утихают: одни пытаются завоевать авторитет словами и кулаками, вторые желают добиться расположения учителя, третьи просто хотят показать себя во всей красе.

Мальчишки могут задирать более слабых в надежде сколотить авторитет перед друзьями, а девчонки станут всячески измываться над сверстницами, которые, по их мнению, не такие крутые.

Например, девочки, в чьих головах только влюбленности, популярные сериалы, новинки из косметики, явно не примут в свою «стаю» девочку-отличницу, для которой интереснее решить сложную задачу или прочитать достойную книгу, а не бульварный роман.

Что делать при конфликте

И во всех этих ситуациях главная задача родителя – научить ребенка правильно реагировать на происходящее, выбрав одну или несколько тактик.

Уход

Самое простое и одновременно сложное, что может сделать ребенок, – просто не вступать в диалог, игнорируя обидчика и уходя от ситуации.

Некоторые трактуют такое поведение как слабость, но на самом деле нежелание вступать в спор – это вполне нормальная реакция человека в любом возрасте. И это никак не относится к таким понятиям, как трусость и страх последствий распрей.

Компромисс

Еще один жизнеспособный путь – найти компромисс с задирой. Суметь договориться, отвлечь внимание, мастерски сочетая это с уходом от вражды и порой даже обманом.

Да, такое решение не всеми одобряется, но зачастую именно умение находить компромисс в сложных ситуациях помогает ребенку освоиться в коллективе, а в дальнейшем – и во взрослой жизни.

Однако, например, компромисс не подойдет в ситуации, когда ребенка бьют. Вряд ли вы и он будете думать: «Ну, ладно, пусть бьют, договорюсь, чтобы не по лицу».

Сотрудничество

Сотрудничество – способ, который предполагает высокое развитие коммуникативных способностей малыша, его умение договариваться, мягко настаивать на своей точке зрения, при этом не обостряя ситуацию.

Возможно, при выборе этого пути (он актуальнее для детей средней и старшей школы) чаду придется идти на переговоры с врагом, пытаться урегулировать спор, уступая в одном, но приобретая в другом.

Кто-то из детей предлагает обидчику бартер: я даю тебе списать математику, а ты меня не трогаешь. И часто это работает.

В любом случае, выбирать тактику поведения стоит с оглядкой на саму ситуацию и возраст чада. При, например, обзывательствах, за которыми более ничего не стоит, можно просто не обращать на задиру внимания. Отсутствие ответной реакции зачастую гасит интерес обидчика, и ему приходится искать новую «жертву».

Но если вашего первоклассника, допустим, зажимают старшеклассники, отбирают карманные деньги и угрожают расправой, если он кому-то расскажет, идти на сотрудничество и компромисс уже точно нельзя.

Отдельно о драках

Многие родители искренне убеждены в том, что ребенок, особенно мальчик, обязательно должен уметь отстаивать себя именно физически – попросту говоря, кулаками.

Девочкам же как будто разрешается не опускаться до рукопашных боев, поскольку бытует мнение: «Она же де-е-евочка, она должна ходить в платьице, с косичками, любить принцесс и читать сказки перед сном».

Давайте разберем несколько аргументов, которые как поддерживают сторону рукоприкладства, так и опровергают ее важность в жизни цивилизованного человека.

«За»:

Мир небезопасен – ребенок должен уметь отстаивать себя и при необходимости помогать слабым. Слова редко помогают в конфликте, поэтому кулаки – единственно верный способ (так думают большинство родителей сыновей).

Заискивание перед противником или игнор только распалят интерес враждебно настроенного человека – кулаки, кулаки и еще раз кулаки.

Либо ты – либо тебя. Таков суровый закон выживания в любом коллективе.

Ребенок, который может за себя постоять физически, никогда не будет обижен детьми, не понимающими слов и коммуникативных хитростей.

Но есть и другие аргументы. «Против»:

Умение решать конфликты словами – навык, говорящий о прокаченности коммуникативных способностей и большом словарном запасе. Это куда интереснее, чем махать кулаками.

Привычка решать проблемы кулаками может привести к самым плачевным последствиям – постановке на учет в комиссии по делам несовершеннолетних, административной и уголовной ответственности, а также травмам и длительному лечению, если соперник окажется сильнее или их будет больше.

Смелое, уверенное в себе и спокойное поведение точно огорошит обидчика, после такого он вряд ли захочет продолжать самоутверждаться за счет другого.

Драться нужно в специально отведенных для этого местах – кружках по боксу, секциях по рукопашному бою, в школах боевых искусств и т. п. Школа – место для получения знаний. Привычка решать вопросы кулаками – плохая привычка. Но уметь за себя постоять точно нужно.

Как мы видим, мнения разделились: одни считают насилие оправданным и говорят, что на него нужно отвечать еще большим насилием. Вторые говорят о том, что драки не доводят до добра – если у кого-то из оппонентов случится травма (что абсолютно реально), то второй может угодить в большие неприятности.

Я, как мама сына, искренне убеждена в том, что ребенок (особенно мальчик) должен уметь постоять за себя и за тех, кто слабее него. Но до кулаков необходимо неоднократно постараться разрешить проблему словесно.

Если не получается самостоятельно, привлечь к улаживанию конфликта взрослых – родителей, учителей. И кулаки сжимать только в случае реальной физической угрозы, никогда не нападая первым.

У вас, конечно, могут быть другие точки зрения. О них вы можете рассказать в комментариях.

Причины неумения постоять за себя и пути решения

Психологи выделяют несколько причин, почему одни дети смело решают любые спорные ситуации, а другие – робеют, когда случается что-то, что выбивает их из привычной колеи, и не могут ответить обидчику так, чтобы он отстал.

Неблагополучная обстановка дома

Если отец – главная фигура в ячейке общества – позволяет себе регулярные оскорбления, пренебрежение к домочадцам, отпускает нелестные шутки или, не дай бог, распускает руки – ребенок считывает такое поведение, как нормальное. И в таком случае у него два варианта: стать жертвой или стать агрессором.

Отсутствие опыта

Желание родителей оградить детей от проблем – вполне естественное состояние, но рано или поздно чадо нужно отпускать в свободное плавание, давать ему возможность урегулировать конфликт самостоятельно и вмешиваться только в критические моменты.

Особенности характера

Некоторые дети действительно плохо себя чувствуют в спорных ситуациях. Конечно, малое количество людей воспринимают ссоры как норму и жаждут развития событий. Но если малыш стеснительный, ранимый, замкнутый, ему еще сложнее участвовать в разногласиях.

Установки

К сожалению, родители порой сами создают все условия для того, чтобы ребенок не мог отстоять свои права.

Например, говорят, что нужно делиться, иначе другие сочтут тебя жадным. Или увещевают, что дерутся только люди, принадлежащие к маргинальной социальной прослойке, а разумные решают споры словами или, как предлагают некоторые религии, подставляют вторую щеку для удара.

Те или иные жизненные моменты, с которыми ребенок сталкивается раз от раза, в том числе то, что происходит в семье, становится нормой. В результате дитя впитывает в себя домашнюю модель поведения, слушает родителей и делает так, как ему говорят, даже если для него это дискомфортно.

Советы психологов

Одна из важнейших задач родителя – выстроить со своим чадом такие взаимоотношения, при которых ваш сын или ваша дочь точно будут знать, что к вам можно прийти с любой бедой, в любом состоянии – победителя или побежденного. Родители всегда выслушают, дадут совет и защитят.

Необходимо убедить ребенка, что его интересы должны быть защищены до момента, пока они не пересекаются с волей другого человека. Например, малыш не желает делиться своими игрушками с другими детьми. И это нормально, вы же тоже вряд ли отдадите свою квартиру другой семье просто потому, что она им понравилась.

Вещи ребенка – такая же его собственность, как и ваши квартира, машина, кошелек. И он имеет полное право не отдавать свою игрушку другому, если не хочет этого. Для этого просто достаточно сказать: «Нет, не дам, это мое».

Конечно, в обратной ситуации, когда вашему чаду нравится чужая игрушка, может произойти конфликт, но и здесь важно донести, что эта игрушка – чужая, и другой ребенок точно так же может не делиться, если не хочет.

В такой ситуации можно либо смириться и продолжить играть своими машинами или куклами, либо предложить обмен – дать что-то свое взамен на интересующую вещь на время.

В раннем возрасте, естественно, примерно до 3 лет, главными регуляторами конфликтных ситуаций являются родители. Просто потому, что ребенок еще недостаточно развил собственные коммуникативные способности и вместо фразы со словом «нет» может просто стукнуть или оттолкнуть другого.

Поэтому в таком случае, если обижают ваше чадо, вы просто останавливаете обидчика – сначала вербально: «С моим ребенком так нельзя, перестань». Если не помогает, то добавляете невербальные знаки – останавливаете руку, разводите детей друг от друга, приглашаете к участию вторую взрослую сторону.

Затем, примерно с 3–3,5 лет, постепенно занимаете роль наблюдателя – оцениваете обстановку и вмешиваетесь только тогда, когда ребенок уже попробовал разрешить ссору самостоятельно.

Выработайте алгоритм поведения в различных ситуациях. Например, если у ребенка отбирают игрушку, первое, что он должен сделать, это заявить о своем праве собственности и нежелании делиться. Если не помогло, подойти и попросить вернуть, подчеркивая нежелание отдавать игрушку и владение ею.

Если малыша обижают физически, то нужно выставить руку вперед, сделав предупреждающий стоп-сигнал, и сказать, что так делать нельзя. При продолжении физического воздействия отойти, пригрозить тем, что сейчас будут привлечены взрослые.

Отработать такие ситуации можно в игре или разговоре, доведя этот алгоритм до автоматизма.

Есть и запреты для родителей при столкновении с детскими спорами.

1. Не стоит пугать ребенка тем, что его заберет дядя-полицейский, Баба Яга, бабайка и прочие персонажи, которые могут напугать малыша.
2. Ни в коем случае не бейте в ответ другого ребенка – есть и такие ситуации, когда родитель ударяет чужого малыша по руке, не сильно шлепает по попе и прочее. Разборки между детьми – это одно, но физическое насилие взрослого над ребенком – совсем другое.
3. Не отчитывайте своего ребенка прилюдно, если тот виноват. Отойдите в сторону, спокойно объясните ему, поймав зрительный и тактильный контакт, что так делать нехорошо, вы расстроены таким поведением.
4. В конфликтах в детских учреждениях постарайтесь не рубить с плеча, принимая рассказ ребенка как истину. Попробуйте выяснить все точки зрения – и второй стороны, и воспитателя или классного руководителя. Предпринимайте меры только тогда, когда выяснены все обстоятельства разборки.

Еще несколько советов вы встретите в видеоролике:

Литература

Для закрепления и отработки реакций ребенка на спорные и не самые приятные ситуации предлагаем несколько книг для прочтения. Эта подборка подходит детям разного возраста – как самым маленьким, так и уже почти взрослым.

Е. А. Ульева «Первые эмоции. Не дам себя в обиду. Поучительные сказки для детей»

Книга предназначена для самых маленьких читателей и содержит множество ярких иллюстраций. Главный герой – хамелеон Игнат – может менять цвет своего тела в зависимости от настроения. Во время поездки к своей бабушке Игнат сталкивается с насмешками окружающих.

Пособие научит малыша справляться с буллингом и жить прекрасной жизнью, даже если ты выделяешься среди других.

Л. В. Шарова «Стоп Угроза. Личная безопасность»

Автор – создатель одноименной школы безопасности «Стоп Угроза», основываясь на своем многолетнем опыте работы с детьми, написала книгу, в которой легко учит детей распознавать опасные ситуации и правильно на них реагировать.

Т. Ш. Крюкова «Калоша волшебника»

Данное пособие поможет ребятам научиться различным правилам поведения в обществе, а также позволит взглянуть на все свои неприятные качества со стороны.

Н. Ремиш «Просто о важном. Мира и Гоша взрослеют. Учимся говорить о своих чувствах»

Порой огромным помощником в выходе из конфликтных ситуаций может стать осознание своего чувства и умение поделиться с близкими ситуациями, которые происходят с ребенком.

И эта книга посвящена злости – чувству, которые многие игнорируют, хотя обычно оно является индикатором нарушения личных границ. Автор предлагает детям и их родителям познакомиться со злостью, а также научиться с ней дружить и извлекать из нее пользу.

Е. В. Серая, А. А. Никитина-Фисун «Травить нельзя остановить. 25 школьных историй о том, как защитить себя и друзей»

Школа – место не только получения новых знаний, поиска друзей и встречи с первой любовью. В школе большинство детей сталкиваются с так называемым буллингом – травлей.

Книга поможет детям среднего школьного возраста научиться правильно реагировать на острые ситуации, а советы психолога и юриста помогут всем ребятам, находящимся по разные стороны баррикад – и тем, кого травят, и тем, кто травит.

Заключение

В любом обществе, даже детском, конфликтные ситуации, увы, неизбежны. Родителям важно научить своих детей правильно разрешать споры, при этом не всегда нужно учить малыша давать сдачи.

Слово – главное оружие человека, а кулаки стоит приберечь на самый крайний случай.